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今天再次和好朋友吵架了

作者: 今天再次和好朋友吵架 来源: 今天再次和好朋友吵架了 时间: 2016-12-03 阅读:

今天再次和好朋友吵架了,也不算是吵架,冷战以上吵架以下。有一句话说在大学里面交的不是朋友而是社会,从大一开始我俩就特别的好而且还是一个宿舍的,我们互相称为亲,彼此之间唯一的亲。可是最近这段时间感情真的大不如从前了。还有另外一个小妮和我们一个宿舍的,开始关系就不错吧,一直以来我们都是统一行动,怎么说呢,宿舍六个人不可避免拉帮结派的的,我们三个一直一伙儿,可是三个女生在一起,不可避免有矛盾,而且最害怕的就是其中一个挑拨离间,这种事儿还要我们碰到了。可能因为有时候我和我家亲之间太好了吧,有时候有意无意的就疏远了她,而且在这其中我占有很大的因素,因为在乎我家亲,也因为我的控制欲吧,她俩在一起我会莫名其妙的生气,然后就不搭理人莫名其妙的不说话,可是她们不可能因为我的原因就有什么距离,照样该怎样怎样,大部分时候是我家亲再来哄我,可是到了后来我才知道那个小妮也没有闲着,她表面跟我很好,但是背后却和我家亲说着一些挑拨离间不堪入耳的话。现在想想,和我的好朋友没有什么矛盾,除了她们两个走得很近我忍不下去生气闹别扭,我害怕,我怕她会把我的好朋友抢走,我害怕我会被抛弃。以前不一样,把话说开我感觉特别的难受。我想过我们要好好的,真的是要好好的,可是实际行动起来真的是不容易,好朋友从家回来出去做什么都不叫着我而是拉着她,慢慢的我也想开了吧,谁也不是谁的谁,我不能再去做什么,我也管不着。后来我才知道,在放暑假之前的那段时间里,她说我坏话,她听着并跟着埋怨,我的好朋友以为她是真心对她好,所以听她说着我那些让人恶心的话,再后来好朋友发现小妮虽然在我背后说着我坏话但是对我要比对以前好很多很多,接近于巴结的情景,我起初不知道而且我感觉之前我冷落她确实有我的不对,所以也算是接受并且比以前对她也更好了。本来以为暑假就要到了,过了这个暑假大家冷静冷静就都会好起来的,有一天我好朋友的好朋友在扣扣上告诉我那个小妮的所作所为,我起初是不信的,因为这种事由他一出来就有挑拨离间的可能,这是事实吧,我不得不信了,我翻了我的好朋友和她好朋友之间所有的留言和评论,证实了事实。我实在受不了就在微信上发了说说,内容不明显,不过也足以要小妮知道我都知道了她的所作所为,她也不傻,知道肯定是我好朋友说的,所以临放假之前她俩也就是话少了,也就算是大家保持了表面上的和平。

放假了,因为她俩之间的说说评论评论还有留言,我又耍了,后来干脆把这一年的所有不满所有不愉快全都说出来了,其中不凡包括知道了因为她的挑拨我们之间引起的误会还有之前我怎么都没有想到的东西。她把她的说的话做的事儿都告诉我了,我想说的是我都承认自己是个缺心眼,我虽然爱耍脾气不好,但是我没有任何的一点害人之心,我直性子,我实在是受不了她的所作所为,就跟那小妮在扣扣上聊天说了几句话,我说我最近总是打喷嚏做梦,不知道谁在想我谁在骂我,你说干嘛对我不满意非得在我背后说,我得好好想想是不是最近得罪什么人了。一转身她就去问我家亲,是不是对我说了什么,她说没有,还问你俩之间的矛盾用不用她去帮忙调解,小妮对她说:“你去调节再搭上你,她再跟你闹,还是算了吧”,这些我家亲都告诉我了,而且当时她埋怨我干嘛要说那些,也就是间接地告诉她她都跟我说了,也就是把她暴露出来的意思吧。当时听到这儿我感觉我的心都要碎了,撕心裂肺的痛,一句对不起有我多大的不甘呢。呵呵。

我在乎了一年,神经绷了一年,甚至我们三个留言和我家亲都要去比谁先谁后,我俩好的穿一条裤子睡一张床,我没有想到因为这个她回来埋怨我,我接近疯狂的在乎换不来她的一个立场,后来不不想要别的,哪怕是在她说我坏话的时候她说一句就足以要她闭嘴了,她也不会有挑拨离间的机会。是,她还有她的安慰,可是我只有我好朋友一个啊。

后来我要求大家都静静吧,接近一个月的不聊扣扣不留言,就是动态也只是看看没有任何的评论。这一个月里我也想了好多,之前我做的确实有我的不对。好朋友害怕孤独,所以我俩吵架她去找她,我也就更生气,可是反过来想想如果不是我的任性又怎么会有她调拨的机会呢。而且她想要维持那个小妮和我的关系吧,是她的好朋友亲自告诉我的,我应该感谢她。一个月里,我关心着她的动态空间说说微信,我知道她又不开心了,可是我做不到去关心她,我这里有她的原来好朋友的扣扣,我去看他们的沟通来猜测她到底又发生了什么。可是慢慢的我发现我已经没有了知道她发生的所有事儿的欲望,之前就算她不说我也会追着我,但是现在不会了,真的不会了。

我知道,她那么做没有错,她不可能因为我去破坏她们两个之间的关系,就算是有虚假有伪装,我努力去看开,因为开始晚上的瞎寻思和难受,现在不到两点我根本睡不着觉。我知道这样做就是这样做,可是心里真的就跟有坎儿似的过不去,我想回到过去,回到之前算得上两个人童真无邪的样子,后来她主动联系我,我们之间说了好多好多,可是每当我想主动跟她说话想告诉她我的快乐我的伤心想去她的空间留言的时候,我心里别扭,我想不明白,我就是忘不了。她说重新开始有那么难么,是啊,对我而言,我网上模拟做题不对了我可以选择重新开始,可是这种事儿,我重新开始不了。我知道我知道,可是我就是想着为什么换不来一个立场。

昨天晚上去她好朋友的空间,看到她的留言,具体的我就不说了,可是真的是叫人看了难受,我又冲动又傻了,我跟她说回不到过去,把我心里的结跟她说了,我实在是忍不住了,不想是不想,也是懒得想,可是刺激起来真的是憋得难受。可是我又错了吧,她的好朋友白天才(白天才)告诉过我她最近发生了不少的事儿,因为和之前的好姐妹结束了,所以心里真的害怕失去,可是我晚上就告诉了她这些,我这确实是添乱,她好不容易才消停了。而且她好像今天又大哭了一场。

我的错我的错都是我的错。她的好朋友会在她伤心的时候过来劝我劝我们好好的,甚至还会在心里埋怨我骂我说我怎么可以这样,可是我心里的苦跟谁说呢,对于我的好朋友们,我一向报喜不报忧,我难受了我自己知道,我不会要别人在中间搀和。可是现在她的好朋友知道我俩之间的一切,而且是喜欢了她七年的男生,而且还发了一个说说,说如果要他失望了,他有实力要那个人绝望。我不知道说的到底是谁,可是他都已经说了她不好受我还去刺激她,确实是我的不对。

其实最让人心寒的不是你用心在乎的人做了什么说了什么想了什么。只是你的玻璃房子在现实面前不堪一击的样子,足以把你打入冷宫。够了。有谁真的想过我。对。我一无是处。对。我活该。

我发现,其实我就是个笑剧。

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